le blog raphaelvillatte par : Raphaël

11h04, Mexico, D.F.

Derniers préparatifs. Tout semble OK. Reste à acheter à La Paz : Tente-matelas-réchaud-bâtons-bouffe-machette. Allons-y!

Ok, vous aviez perdu l'habitude de recevoir TANT de nouvelles de votre serviteur. Mais quand il se passe un p'tit truc, ou deux, autant en faire profiter les copains et la famille et tout et tout.

Comme certains ne l'ignoraient pas, je recevais la visite la semaine dernière de deux mètres de cousin franco-américain, un p'tit gars plutôt redoutable, français avec les Français, américain avec les Américains, et même, je pus le constater, argentin avec les Argentins.

Pour clore et conclure une semaine de tequila, de franche rigolade, de bons mots plus ou moins subtils, d'anecdotes effarantes et autres échanges de secrets liés à la Défense Nationale de nos pays respectifs (ne vous inquiétez pas, j'ai divulgué uniquement le plan détaillé de la Ligne Maginot), ledit cousin proposa une promenade, c'est-à-dire une randonnée sur la Malinche. A l'origine, la Malinche est le nom donné à l'indienne qui fut la traductrice, puis l'épouse locale de Cortes, le conquérant de l'Amérique Latine, mais je sens que je vous ennuie déja, je vous renvoie donc à vos livres d'histoire pour plus d'informations.

Bon, nous ne sommes donc pas montés sur la dame, plus en état depuis belle lurette, mais sur une montagne, donc un volcan, par ici, forcément, qui porte son nom.

Un peu instruit par mon expérience précédente sur l'Iztaccihuatl (cf. épisodes précédents), cette fois, nous prîmes un pull, on a beau avoir une réputation d'"athermique", on peut très bien vivre sans pneumonie.

Qu'en dire, qu'en raconter? Raaaaaaah que c'est beau, d'abord. On finit à 4300m, et avec un panoramique 360 degrés sur la région, qui permet de voir le Popocatepetl et l'Iztaccihuatl (vous y arrivez, côté prononciation?), et même le vrai point culminant, le Pico de Orizaba.
Et Aaaah que c'était bon de marcher entre frangins, à suivre tant que possible la foulée McKay (le petit tient de son papa, j'ai beau avoir du souffle, deux pas de Raphaël = un pas de Roland, faites le calcul des calories dépensées par chacun, divisez le tout par le nombre de  tacos ingérés durant la semaine et ramenez tout sur dix, après multiplication par le nombre d'âneries débitées par les deux, vous obtiendrez mon âge ou le sien). Le gaillard fut initié à nouveau à l'escalade sur la fin, une belle petite pointe de rocaille servie fraîche sur lit de crête relativement vertigineuse. 
Pourquoi je vous raconte tout ça? Pour l'écume aux lèvres de certains, envieux et cloués au sol picard ou d'ailleurs, rageant et pestant contre "l'éternel estivant" (ça c'est de Brassens, je ne suis pas si fort). Ensuite pour insérer une nouvelle petite tirade garnie d'invectives aigries. Ah, ne protestez pas, je sais que vous adorez me voir m'énerver. 
Flash-back: il est cinq heures du matin le même jour, et j'attends le cousin devant son hôtel (le même que celui que j'occupais lors de ma première visite mexicaine, souvenez-vous, les plus anciens de la liste) dans un taxi. Un BON taxi, j'insiste sur ce point, le genre de taxis qu'on appelle, qui répond présent bien poliment et vous appelle señor et pas joven (jeune, ou jeune homme, ce qui, malgré la normalité de la formule, continue de me gonfler la condescendance supportée comme vous n'imaginez pas (en fait, si, ceux qui me connaissent savent à quel point ça peut me rendre grincheux)). Un de ces bons gars de taxistes qui vous causent de la pluie et du beau temps, qui vous demandent d'où vous venez, et ce que vous pensez du Mexique (toujours répondre que c'est formidable et merveilleux, la question est purement formelle et la réponse automatique). Le genre de type qui ne voit aucun inconvénient à attendre avec vous un cousin qui n'est même pas le sien, une bonne
demi-plombe, aucun problème. Et pour que vous ne loupiez pas votre cousin, il vous suggère même d'aller vérifier que le grand type qui vient de sortir, là, ce ne serait pas lui, des fois.
Un gars prévenant et tout et tout. Oui, vous pouvez sortir et vérifier. Et afin de ne pas vous alourdir démesurément, il vous soulagera également du surpoids occasionné par votre carte de crédit et de trois cent pesos en billets. Le coeur sur la main, je vous dis. Sauf que c'est le vôtre!
Rah le salopard. Je me disais bien, quelques dizaines de minutes plus tard, qu'il était bien calme, à l'heure de payer, quand je fouillais mes poches en maudissant mon désordre habituel pour avoir oublier fric et carte (à lire à haute voix pour l'effet
sonore).
Je sais je sais, ils ne sont pas tous comme ça, au Mexique ou ailleurs, prenez le gars qui m'offrit il y a peu une antique pièce de cinquante pesos pour me porter chance ou célébrer l'amitié franco-mexicaine, la larme au coin de la paupière en repensant à la correspondante française qu'il avait épistolairement abandonné lors de son mariage. Un type bien.  Je ne généralise pas. Je dis simplement que décidément, volé au Mexique, escroqué en France (Vu le prix de la course, le chauffeur de taxi français peut prendre sa retraite à trente ans aux Seychelles (encore que je préfèrerais qu'il choisisse Phûket!)), il faut se rendre à l'évidence: c'est une profession de margoulins et de coupe-jarrets! Un peu comme les huissiers, notaires et autres assureurs, mais je ne vais pas m'étaler plus, c'est lundi, et en plus la conclusion est plutôt drôle: après opposition faite sur ma carte, dénonciation du tire-laine auprès de ses chefs (faut-il être nigaud pour voler les clients quand on peut vous tracer sans le moindre problème...
Je lui souhaite bien du plaisir dans la cellule où il finira par atterrir. Il pourra toujours demander à ses "protecteurs" chaleureux et très "contact humain" s'ils aiment le Mexique.), après tout cela donc, mais sans appeler la police pour l'instant, inutile d'ajouter les ennuis aux problèmes, j'ai pu constater que le corniaud, peut-être trop confiant, n'a pas souhaité profiter des milliers de pesos couvés sur mon compte. En clair je n'ai perdu que les trois talbins qu'il m'a subtilisé, le bougre, et j'en suis seulement d'une carte de crédit, rira bien qui rira le dernier cabròn, que mon pognon t'étouffe.

Et en plus j'ai pris des coups de soleil.

A bientôt chers amis, ne prenez pas le taxi, quel que soit le pays dans lequel vous vous trouvez, faites vôtre le proverbe des Mexicains du Nord en le modifiant: "on ne doit tuer personne sauf les chauffeurs de taxi" (eux disent que c'est les gringos qu'on peut tuer, le principe est inchangé).

Mes excuses aux éventuels chauffeurs de taxi qui recevront ce récit incohérent. Mes amitiés aux autres.

Raph.

PS: pas aujourd'hui, mais peut-être demain, ceux qui le désirent recevront quelques photos de l'équipée.

Juste avant la Noël, voici mon petit bulletin irrégulier. Ah, vous croyiez peut-être que le Mexique avait fini par me digérer, que je m’étais peu à peu rassis, rasséréné et rassasié de tacos, de tequila et de bière citronnée? La gueule tannée, assoupi. De
jeunes Mexicaines au sourire ensorceleur achevant de m’ensiréniser et de me laisser, Ulysse échoué, sur le rivage crasseux d’un trottoir de la capitale?

Eh bien non. Répondant à l’appel du devoir, mais aussi à celui de la gloire et de l’égolâtrie la moins avouables, je passai au-dessus de la tête de nombre d’entre vous, il y a un peu plus d’une semaine. L’Allemagne me réclamait, ou du moins me lançait, par-dessus l’Atlantique, de grands signes de l’aile, et comme ceux qui me connaissent le savent bien, je ne sais pas dire non.

On m’avait donc proposé de quitter ma retraite studieuse mexicaine pour me congeler et converser au sein protecteur d’un château fin dix-neuvième, converser donc, de l’un de mes sujets de prédilection: le polar, sa vie, sa vitalité. Et on ne me proposait rien moins que d’animer un débat sur le national-socialisme et sa représentation, au milieu d’un plateau composé de Français, d’Allemands et de Polonais. Ca allait donner mes amis, on allait voir ce qu’on allait voir. Je ne vous assommerai pourtant pas du récit dudit colloque en lui-même, cela sera fait en temps et en heure sur Arts Sombres.

En revanche, je vous ennuierai aujourd’hui de mille et une remarques qui viennent à l’esprit de l’Européen qui retrouve la mère patrie européenne pendant quelques jours, après un premier exil de trois mois. 

Résumons les épisodes précédents pour ceux qui nous rejoignent: muni d’un baluchon et de mon fidèle AK-47, je partis, les poings dans mes poches crevées, là où le vent devait me porter, c’est à dire assez loin de l’ombre plus vraiment protectrice des Assedics de France, pour un pays où des hordes d’élèves me poseraient sans fin les questions rituelles: pourquoi es-tu venu au Mexique? Qu’est-ce que tu penses du Mexique? Tu as une copine?, et le tout pour un confortable salaire de 500€ bien tassés. 
Arrivé fin août, mon été ne s’était donc pas achevé, et je pouvais glousser méchamment en voyant les natifs porter gants, bonnets et écharpes dès que la température descendait sous les 18 degrés Celsius. Je ne tardai d’ailleurs pas à me retrouver prisonnier de ma propre bravacherie, puisque les collègues de toutes
origines notant mon obstination au port de la sandale et de la chemisette, je me retrouvai contraint à ne pas faire mentir la légende naissante, et forcé de friser l’engelure lorsque la température se hasardait sous les dix degrés. C’est tant pis pour moi, la légende est à ce prix. Et puis, tous ces orteils sont-ils vraiment nécessaires?
Bon, cette fois, l’Allemagne, ça allait être du sérieux. La fin d’automne au pays de Franz Biberkopf, (quand lirez-vous tous Berlin Alexanderplatz???), ce n’est pas pour les muchachos, il allait falloir réintégrer chaussettes (mes pieds, cher Oedipe,
auraient-ils enflé autant que mes chevilles? Pris au moins trois tailles!) et chaussures, et même costume, parce que dans un pays où on s’intitule “professeur”
ou “docteur”, il ne s’agirait quand même pas de se promener en t-shirt de heavy metal. Quoique... 
Abandonnant quand même le pull pour pouvoir voyager léger, je partis donc.

D’abord, c’est très loin, l’Europe, savez-vous? Très.
Plus encore que je ne m’en souvenais: L’arrivée à Heathrow, goddamn aéroport terne, me doucha vite fait, car en fait d’Européens, je tombai, nez cassé, sur des
Anglais. Plein. Des tas d’Anglais. Déja que certains malotrus mexicains m’offensent régulièrement en me causant l’angliche, mais là... Que de l’Anglais à
parler, donc. Pas bien drôle. Les anglais encore moins. Peut-être plus hautains encore que ces nigauds d’américains qui, occasionnellement, me toisent, moi le traître de Français qui n’a pas le cran d’aller mourir pour du pétrole, oui, mais de mort lente... Ne croyez pas que je préjuge à répétition, tout ça c’est du vécu avec un grand V, bon nombre d’Américains semblent vraiment manger des Freedom Fries, les niais.

Alors les anglais, donc. Pas bonne impression. Je n’avais pas mis les pieds sur l’île depuis presque quinze ans (savez vous qu’on devient vieux quand on peut dire des trucs comme “ça fait quinze ans” et en avoir le souvenir frais?), j’en avais gardé un bon souvenir, à base de petits sandwiches triangulaires au concombre, dégustés sur un ferry tanguant pendant que mes camarades de classes verdissaient à vue d’oeil, bien fait, ce n’était pas des camarades. L’Angleterre de mes souvenirs était un pays pas plus froid ni pluvieux que ma saloperie de Picardie marécageuse, avec des gens pas plus rougeauds que moi-même, qui mangeaient du poissont frit et des frites molles avec un enthousiasme aussi sympathique que leurs châteaux étaient propres et en flammes (Eh oui, Windsor, remember...).
Ben cette fois j’ai pas aimé. Que voulez-vous? Le business man moyen, celui qui, tout en coudes et en gras, veut vraiment votre accoudoir pour s’y vautrer en rédigeant son e-mail mesquin (cher Allan, qui que vous soyez, il semble que vous vous approchiez plus de la porte que de l’augmentation), siroter un verre de blanc en guise de quatre-heures, et se foutre vigoureusement des consignes qui suggèrent, pour la santé, la sécurité et le futur de tous, d’éteindre ce satané ordinateur portable au moment de l’aterrissage...
Un business-man ne fait pas le briton, me direz-vous.
Ah mais c’est que l’exception anglaise, c’est aussi fait de petits riens qui énervent, comme de vous inonder de leur monnaie de singe en guise de retour sur un billet de 20 €, le tout pour un paquet de biscuits. Ces deux pièces qui trônent sur ma table, m’irritent chaque jour...

Bon, je suis donc à Heathrow , là, le fameux airport, où j’ai une poignée d’heures à tuer avant d’embarquer pour Berlin. Je m’ennuie à cent sous de l’heure, j’ai déjà fini mon polar ou peu s’en faut, je relis des communications pour le colloque, je bricole des questions. Je regarde autour de moi. Je ne vois que des Anglais, quelques Allemands peu à peu.
Sautons en avant de quelques heures. Je suis maintenant à l’aéroport de Berlin Tegel, à attendre un comité d’accueil venu trop tôt, revenu trop tard, que je louperai finalement complètement. Voilà-t-y pas que je dois parler. Mais vraiment parler. A des hôtesses, des chauffeurs de taxi. Plus tard, à l’aimable tenancier de nuit d’une auberge de jeunesse. A la serveuse charmante qui m’apportera une tranche de foie
dans une sauce savoureuse à en pleurer, avec purée de pommes de terre et pommes au four, raaaaaaaah si vous saviez l’effet que ça fait, une tranche de foie
saignante dans une assiette au coeur de la nuit du quartier Charlottenburg, quartier de gare, donc de bars louches, à putes si vous préférez, appelons les choses par leur nom, mais je m’égare.

Et donc, je parle. Ah, mais quoi? Quelle langue? Quel idiome privilégier? Le Français que bon nombre souhaite parler? L’Anglais, le cochon d’Anglais que je n’aime finalement que dans les films, si ça continue comme ça? Eh bien non, je prends mon courage à deux mains, et mon orgueil entre les dents, après tout j’ai repris l’Assimil pour défaire et enfin refaire ce que les pathétiques profs de misère ont fait semblant de m’inculquer SEPT ANS DURANT (mes élèves actuels, en un tel laps de temps, finissent bilingues. Prof, où est ta victoire?), bref, je me lance dans la langue de Goethe. Plus précisément, j’ai pour la première fois de ma vie des conversations qui dépassent les deux phrases. Et je m’en sors. Je balbutie, je tâtonne et je me vautre régulièrement, mais l’interlocuteur est patient. Il aide. Il comprend à demi-mot, rectifie avec bienveillance.

Et je me sens bien, délicieusement bien, avec mon Allemand de cuisine, qui me fait sonner comme un étranger cultivé plutôt que comme un touriste limité.
Car voyez-vous, les Anglais et autres Américains monoglottes (et les Anglosaxons qui liront ces lignes n’en prendront pas ombrage, puisqu’ils ne font pas partie de cette catégorie) ont un considérable désavantage: tout le monde les comprend. Rien de pire.
Aucune vie privée. Aucune conversation qui passe inaperçue. Remerciez Hollywood chaque jour, amis anglophones mais pas anglosaxons, de nous faire
découvrir tous les accents, tous les argots, toutes les expressions figées dans la tourbe, parce que dorénavant, nos maîtres sont bien sots, esclaves du premier porteur de bagage cinéphile qui peut détecter sans peine les intentions du touriste. L’Empire? Quelle blague! Conversez, même mal, dans la langue du pays, avec un autochtone, vous verrez si le prix est le même!
L’Anglais n’est plus une langue. Tout au plus un genre de canal sale, un ruisselet laid qui dessert à peu près tous  les égouts et collecte les eaux usées des cultures du monde. D’ailleurs vous l’avez remarqué: qui en a encore à faire de parler l’angliche?
Collez-donc ça fièrement sur votre cévé, petits enfants, et constatez: L’en faut une autre! Au moins une. Une vraie langue, pas le machin, là. L’anglais d’aéroport, de train, de tram, je ne sais.  Je suis un peu dur, là, sans doute, mais bon, mais c’est là mon expérience et elle vaut bien ce qu’elle vaut. Premièrement, si je résume: pourquoi passer pour un Anglais alors que ces mêmes Anglais nous prennent pour des buses? Deuxièmement: pourquoi passer pour un Anglais ou un touriste limité là où l’on peut gagner respect et amitié de l’autochtone? Troisièmement: Et puis qu’est-ce que c’est que cette langue sans subjonctif???

Ah, vous avouerez qu’en matière de jugements péremptoires et d’une mauvaise foi himalayenne, je ne crains pas grand monde. Mais comme dit un gars dans un
film: “ne me croyez pas, faites votre propre expérience, vos recherches...”

Bon, je vous laisse en vous économisant mon voyage de retour, vous diriez que je charge la mule: je ne vous parlerai pas de la vieille bique d’Outre-Manche qui fit du scandale pour me faire châtier d’oser abaisser le dossier de mon siège, ce qui, je suppose n’est pas autorisé, ou alors seulement pour les non-Français...

Vous ne me croiriez pas...

Mais j’ajoute quand même: Ô grand Cédric voyageur, c’est pas parce que je traîne mes guêtres dans le monde civilisé que je ne croise pas les pires sauvages.
Et quant aux autres, je rappelle que je ne suis toujours pas rémunéré pour la publicité éhontée que je fais à la maison Assimil...

Ok, il y a tromperie sur la marchandise.

Je n'ai pas gravi le Popocatepetl, et ne pourrai sans doute pas le faire avant longtemps. L'animal éructe depuis 10 ans, et interdit son accès à toute âme qui souhaite vivre. D'ailleurs, au cas où le message volcanique passerait mal, l'armée mexicaine (Je sais, ça fait toujours rire, mais pas quand on les fréquente) se charge de le rappeler, fusil en bandoulière: ici, on protège la nature. Le parc national est donc gardé par de la soldatesque. On lui donne dix pesos pour aller se promener, et tout va bien.

J'arrivai donc, tassé dans une voiture, audit parc.

Mais revenons en arrière, si vous le voulez bien, ou sautez les lignes suivantes si vous préférez.

Comment arrivai-je là-bas? Vous m'aviez laissé paumé au fin fond de Coyoacan, pestant et vociférant comme aux plus beaux jours, avec sans doute dans l'idée qu'à
ce compte-là, mes projets montagnards tourneraient en eau de mezcal, et que je finirais par me résigner à téter goulument le gasoil de Mexico. Eh bien non.
Profitant de la perspective d'une semaine de presque-vacances, j'avais focalisé l'objectif: la montagne ou la mort, rien de moins. Eh oui, on ne peut pas me narguer à longueur de semaine en apparaîssant de temps en temps, au gré du smog, depuis deux moins, sans que j'envisage une réaction.
Je fis donc ce que tout être humain sensé peut faire à Mexico, la ville dont on ne risque pas de sortir sans moyen de locomotion (cette ville s'arrête-t-elle quelque part, au fait?), je fouinai et écumai Internet en quête d'un guide, d'un montagnard, d'un groupe, d'un compagnon de cordée, d'une secte d'adorateurs des volcans, peu m'importait, peu me challait (Pas sûr du tout de la conjugaison de cette antiquité grammaticale).
Et je trouvai!
Un groupe, une bande, un genre de gang familial, du genre à sortir avec un genre de guide dans leur genre de montagnes. Et les voilà qui m'invitent!
Moi, ni une ni deux, j'accepte avec enthousiasme. "une promenade de cinq heures, du côté de l'Iztaccihuatl, et les conditions physiques sont inégales". Chez moi, ça ressemble fort à une promenade apéritive ou digestive. Du coup, j'embarquai le malheureux Rodrigo, joyeux camarade de la Mésalliance Française.

Nous arrivons donc (je repasse au présent, on va laisser le passé simple reposer en paix) dans le parc national, avec vue sur le décolleté très plongeant du Popocatepetl, et ses fumerolles discrètes mais indiscutables. Photos. Admiration. Exaltation.

Et on continue de monter, toujours en voiture. Ah que c'est bon d'avoir frais! A 4000 mètres, enfin arrêtés, je savoure le froid matinal en short et en t-shirt (Je me suis allégé d'un pull en pensant, finement, que la balade allait se cantonner au fond de vallée. Non seulement je me suis trompé, mais ça semble commencer de congeler Rodrigo, Argentin hélas déshabitué du froid, qui s'est inspiré de ma tenue.). LEs Mexicains de l'entour, tous vestepolarisés, et déclarant que le nez commence à leur geler, me regardent avec un mélange d'inquiétude, d'appréhension et de doute (les
premiers pour les vieux et les filles, le dernier pour les jeunes mâles, décidément tous les mêmes par ici: méfiants, machos et pas très heureux de la concurrence européenne. Un haussement d'épaules suffit généralement). Logiquement, je devrais m'écrouler bientôt, tout de bleu et de givre.
Eh bien non! Ici, à 4000m, on trouve encore des forêts, des prairies et des vaches qui paîssent. Pourquoi pas un français qui résiste au froid, quand ce dernier n'est que d'une quinzaine d degrés? Faut quand même pas oublier que mes nouveaux compatriotes (je parle des mexicains), sortent le matin avec des gants par un bon vingt degrés! Que les fabricants d'anoraks font fortune! Excusez-moi donc si je joue
aux durs, mais faut quand même rester réaliste: rien qu'en passant plus d'un quart de siècle dans notre bonne Picardie, je ne risque pas les engelures.

La balade eut donc lieu, et je ne vais pas vous assommer de détails, ceux qui firent rebrousser chemin à Rodrigo, épuisé par le manque d'entraînement et la cigarette superfétatoire, ceux qui virent le groupe se distendre dans la progression, parce que même pour un Mexicain, au-dessus de 4000 on manque d'air, ni même ceux qui me virent arriver triomphalement en haut, non pas de l'Iztaccihuatl, enneigé et demandant quelque équipement, mais du point culminant de la promenade, à hauteur de Mont-Blanc, entre 4800 et 4900m. En short, toujours. Je courus même quelques dizaines de mètres pour aller prendre quelques photos, à ma propre et considérable surprise. LEs compagnons de marche arrivèrent après moi (les petits jeunes un peu méfiants, savez, les mâles...), et pas frais pour ce qui était du dernier, premier au départ, du genre à courir loin devant... Un peu de fierté pour le vieux, donc, je suis en pleine forme. Et à la redescente aussi, puisque je retrouvai l'ami Rodrigo, lessivé d'une sieste fatale au soleil et de quelques roulés-boulés dans les chardons. Je suis sûr qu'il reviendra...

Sachez seulement que veni, vidi et plutôt vici, et bien content en plus. Cet Iztaccihuatl m'a fait seulement saliver: il est surnommé la Mujer Durmida, la femme endormie, et figure de loin une silhouette allongée sur le dos. Imaginez-vous que les
"classiques" consistent à en escalader les genoux, le ventre, les seins ou la tête... Ah c'est quelque chose! Là, je ne m'en suis qu'à peine approché, en vulgaire voyeur!

Je ne m'étendrai pas plus sur les interprétations géographiques et topographiques, mais apprenez tout de même en passant que cette femme est supposée en attente d'un guerrier, qui n'est autre que le Popocatepetl voisin (et pas moi, apparemment!)...

Autant vous dire que j'ai bien dormi, ce soir-là...

Raphaël

PS: je ferai passer quelques photos aux possesseurs d'adresses Yahoo!, parce qu'ils disposent d'un volume important pour les recevoir, ainsi qu'aux Wanadooistes
et quelques autres. Pour les malheureux amateurs de Hotmail, faites-moi savoir vos desiderata, et faites de la place dans vos archives si vous souhaitez recevoir un portrait pas dédicacé du héros du jour, sur fond de Popocatepetl ou d'Iztaccihuatl. Inutile de joindre une enveloppe timbrée à votre mail. Bises unitaires.

Allons-y.

J'ai donc emménagé. Déménagé du temporaire appartement de l'Alliance pour une piaule sur un toit. Non, pas sur un toit de tôle odulée au fond d'un barrio rouillé, poussiéreux eet animé par les hurlements des chiens de combats. Dans un quartier calme, paisible, et sur un toit qui est une terrasse. Donc tout va bien, pas vrai?

Comme je le répète à l'envi ici, les bons côtés sont excellents. Indépendance totale, les propriétaires (une dame et son grand, grand, grand fils) sont apparemment trop frileux pour profiter de leur terrasse. Tant pis pour eux, j'ai maintenant mon terrain de jeux. Les palmiers en vue bruissent dans le ciel nocturne, les immeubles se découpent sur les nuages. Les avions vrombissent en me survolant...

Oui, vous avez bien lu. Les avions, ceux qui passent à se racler le ventre sur les gratte-ciels trapus de Mexico pour aller atterrir quasiment sur la place du Zocalo, en plein centre ville.
Et c'est le luxe, ça? Ben... oui. Chaque avion qui me beugle aux oreilles me rappelle celui que je pris et ceux que je prendrai, donc... Un soupçon de romantisme dans le kérosène, et la machine redémarre.

Les mauvais côtés se découvrent toujours après, c'est bien connu. Pour l'instant, ils ne sont pas désastreux. Loin de là, ma position sommitale (dans la maison, donc) m'epargnant tout contact avec le reste de la maisonnée si je le souhaite.  Mais bien sûr, foin des tergiversations, je vous le livre: ma propriétaire est... une propriétaire. Une vraie, du genre qui habite les lieux. Extrêmement sympathique, prévenante, attentivissime à mon bien-être... Et au bon respect des règles de son foyer. Et là, évidemment, ça se gâte toujours. Car, je devais m'être sculpté une belle gueule de bois pour ne pas avoir vu ces effarants quolifichets religieux qui ornent à peu près tous les murs. Vingt Dieux de mes Aïeux! le Christ en authentique ferraille peinte et l'image pieuse scabreuse qui l'accompagnait sur mon mur ont vite été porter leur croix au fond du placard, vous vous en doutez.  Mon Golgotha ne recevra pas de visites scandaleuses, donc. Damned! Adieu la garçonnière, bonjour le séminaire! Toutefois, Javier,autre locataire, vénézuélien élevé au Canada (le tournis de la mappemonde. Il a donc choisi le juste milieu ou peu s'en faut), invite sa gentille fiancée jusque dans son sanctuaire, lui! Oui mais lui, ça fait bien longtemps qu'il est avec cette jeune fille etc...  Idem du téléphone, qui ne marche que dans un sens pour moi: pour appeler, je garde une griffe jalouse et aiguisée sur celui de l'Alliance. Mais pour recevoir, vous pouvez vider vos comptes en banque sans retenue, je vous ferai passer le numéro un de ces jours.

Le plus cocasse date d'hier soir. Bon, la señora a bien compris que le coup de rouvrir la fenêtre de salle de bains que j'avais dûment fermée, ça m'avait un peu fâché. Du coup, elle rampe en toutes circonstances.
Et de me réexpliquer pour la millième fois déjà pourquoi, comment, quand et diable sait quoi d'autre, elle avait mis son règlement au point. J'écoute, patiemment, souriamment, etcemment. Puis je lui dis, avec un de ces grands rires discrets que vous me connaissez, que ses règles ne me posent aucun problème! Aucun Ningun!
Ah?! vous dites vous, mes bons amis? Mais que, quoi?
C'est pas lui, ça!  Mais si. Car j'ajoute dans le même rire: "ne t'inquiète pas (ici on tutoie tout le monde), si tes règles, pour une raison ou pour une autre, ne me conviennent plus, je partirai!"


Eh ben les amis, l'effet ne se fit pas attendre.
Décomposition faciale à peine contrôlée, elle me redit (encore.....) que l'essentiel pour elle est que je me sente bien et tralala. Aucun problème lui dis-je, puisque si ça ne me plaît plus je décampe en moins de trente secondes.  Voilà la clef, livrée un cheveu (celui qui n'atterrit pas dans la soupe que je faisais chauffer en même temps)plus tard. C'est que voyez-vous, je suis une aubaine. Parce que la brave dame, eh ben elle tire le Diable par la queue (je m'abstiens de tout commentaire égrillard mais maintiens néanmoins mon expession)!
Qu'elle a failli la vendre, sa bicoque! Et que sans la location de trois chambres, c'est la soupe populaire qui n'existe pas ici! Et que je serais son "angel de la guardia" si je lui trouvais un autre locataire!
Pour la piaule qui reste désespérément vide... Et moi de continuer à rire devant ses comparaisons religieuses... Dorothy Haze a pris du plomb dans l'aile, elle bosse dans une banque et sa Lolita s'appelle Hugo, mesure 1,90 et fume comme un pompier.  Quant à l'Humbert Humbert que je suis, laissez-moi vous dire qu'il ne serait pas surpris de voir les règles s'assouplir, des fois qu'il souhaite changer de mode de vie, et donc de turne... (pour les allusions de ce paragraphe, reportez-vous à Lolita, chef d'oeuvre de Nabokov, ou à sa version Kubrickienne: la séquence de visite de la maison Haze devrait vous enchanter.)

J'ai bien ri. J'en ris encore. Voilà ce que c'est que de traiter un mois de caution (mexicain, je l'admets) par le mépris. Voilà que d'un coup, la hache se dote d'un second tranchant. Et voilà surtout que le propriétaire, par nature retors et fourbe, se prend à trembler. "Dis-moi Raphaël, quel est ton point de vue? Pourquoi certaines personnes ne reviennent pas après la visite?" Tu veux la réponse? Hmmmm? Non, je me la garde, j'en ris trop.

Sur ce, cher amis, je vous laisse déguster la vue que j'avais depuis l'appartement précedent et temporaire. Pas vilain ma foi. Faudra bien que j'arrive à grimper un de ces sommets, nom de d'là!